Анекдоты про моряков. Часть 2

• Морячина возвращается из рейса. Жена спрашивает:
  - Женщин, надеюсь, игнорировал?
  - Да, милая, два раза.
  
  
• Моряк (по телефону):
  - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
  Телефонистка:
  - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
  - Ну и прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
  
  
• Курсант приглашает девушку на танец:
  - Девушка, вас можно?
  - Можно, только сначала потанцуем.
  
  
• После очень длительного рейса моряк возвращается домой. Жена ему говорит:
  - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
  - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
  
  
• - С той минуты, как я познакомился с тобой, - говорит моряк своей новой пассии, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
  - Ты так сильно полюбил меня?
  - Нет, просто на все это не остается денег.
  
  
• Боцман решил купить жене в подарок бюстгалтер. Продавец хочет узнать размер:
  - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
  - М-м, скорее уши спаниеля...
  
  
• Пьяный боцман упал в канаву и стонет:
  - Ой!.. Ой!.. Ой!..
  Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары стали поднимать его, он вдруг заорал, что есть мочи:
  - Ой цветет калина в поле у ручья!
  
  
• Старый капитан жалуется приятелю "деду" за бутылочкой пива:
  - Последнее время что-то я плохо сплю на пароходах. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
  
  
• Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
  
  
• Проходит моряк медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а моряк по инерции таким же шепотом ему отвечает:
  - Двадцать два.
  Врач:
  - Что?
  
  
• Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
  - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
  
  
• Разговор "деда" и "кэпа" о буфетчице.
  - У нее ноги как у газели.
  - Что такие стройные и тонкие?
  - Нет, такие же волосатые.
  
  
• Матрос на теплоходе:
  - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад старпом упал за борт.
  
  
• Электромеханик поясняет "деду":
  - Причина той проблемы - короткое замыкание.
  - Так удлини его, ёлы-палы! В чём проблема?
  
  
• Матрос подходит к старпому, ответственному за медицину на судне.
  - Чиф, у меня геморрой.
  - И в каком же месте?
  
  
• - "Шеф", ты приготовил сегодня исключительный обед.
  - Неужели, капитан?!
  - Да, даже меня тошнит от него.
  
  
• Два моряка в баре обсуждают полную женщину.
  - Ого! У нее рука толще моей ноги.
  - Ну, у тебя и нога!
  
  
• Выходит "кэп" из каюты. Потягивается:
  - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
  
  
• Старпом:
  - "Шеф", у меня в супе муха!
  - Вот и попалась, наконец, зараза!
  
  
• - Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
  - Так я же моряк, доктор!
  - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
  
  
• Старпом дает распоряжение боцману:
  - Так!.. Шарошить здесь, здесь и здесь! А я пока схожу к кэпу, узнаю, где надо...
  
  
• Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.
  
  
• К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: "Посмотри там что-нибудь..."
  Через минуту дочь:
  -Фу, гадость какая!
  -Вот! А вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?!
  
  
• Моряк пьяный вываливается под утро из бара:
  -Что за странный запах?
  Прохожий: -Это свежий воздух...
  
  
• Моряк просыпается дома , утром следующего дня после "прихода из рейса". На столе записка от жены: "Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."
  
  
• Моряк приходит домой из рейса,ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучиться в дверь. -Кто там?
  -Маша, это я!
  -Я не Маша...
  -Ну, Клава!
  -Я не Клава...
  -Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
  
  
• Кадет (с Кавказа) на вахте. Капитан пришел на мостик: -Сколько у нас на румбе?
  -Адын я на румбе! -Идиот, какой курс? -Пятый курс, бакинский мореходка!
  
  
  
• Капитан дальнего плавания, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
  - Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг.
  - Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
  - Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не говоpит.
  - Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
  
  
• Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
  - Кто это? - спрашивает практикант капитана.
  - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
  
  
  
• Проход узкостью, на мостике стоит штурман и смотрит в бинокль:
  - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
  Через некоторое время:
  - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
  - Спокойно, Андрей Николаевич,спокойно, просто уберите вошь с бинокля...
  
  
  
• Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
  "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
  
  
  
• - Капитан! У нас пробоина!
  - Где?
  - По левому борту, ниже ватерлинии.
  - Тьфу ты напугал! Тогда ничего, там не заметно.
  
  
• Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
  - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.